Assez ! Par ElodieD

Assez !

Je déteste Noël, et les réunions de famille en règle générale depuis toujours. Enfin peut-être pas depuis toujours, à une époque j'adorais cette période. Oui, quand j'étais encore toute petite et que je ne comprenais rien aux discutions et problèmes des adultes j'adorais ça, comme tout enfant, Noël c'était comme un deuxième anniversaire…
Mais depuis pas mal d'années maintenant je ne supporte plus cette fête. La seule chose dont j'ai envie en y pensant c'est de pleurer. Me laisser glisser sur le sol, et lâcher toutes ces larmes que je me refuse de laisser couler en leur présence. Je ne leur donnerai pas ce plaisir, jamais.


Quand j'étais petite, nous avions l'habitude de fêter le réveillon de Noël chez une sœur de mon père et donc avec ma famille paternelle et le jour de Noël chez ma grand-mère maternelle soit avec l'autre côté de la famille et j'ai gardé cette habitude en grandissant. Mais depuis quelques mois j'étais légèrement en froid avec mon père alors j'appréhendais ce réveillon. L'ambiance risquait d'en prendre un coup si je n'adressais pas un mot à mon père et j'étais donc persuadée que j'allais passer une mauvaise soirée.
Contre toute attente, j'ai passé un merveilleux réveillon de Noël chez ma tante. J'ai ri, j'ai joué, j'ai dansé, j'ai déliré avec mes cousins et cousines. C'était comme si je venais d'échanger ma vie avec celle d'une autre personne, une personne pour qui tous les Noël sont gais et chaleureux. J'avais vraiment l'impression de faire partie de cette famille, je me sentais bien parmi eux et n'avais aucune envie que la soirée se termine…


Le jour de Noël fut bien différent de ce que j'avais imaginé également. Je ne saurai vous dire pourquoi mais j'avais espéré que tout se passerait à merveille, comme lorsque j'étais encore gamine.
Je ne suis pas vraiment du genre très féminine, j'aime rester discrète, banale, ce qui revient à opter pour un jean noir et un haut un peu plus classe que d'habitude, à la limite mettre une jupe longue, pour cette célébration qu'est Noël.
Mais cette année, j'avais envie de faire plaisir à tout le monde, de changer un peu, de m'habiller en "fille", ou plutôt en femme, afin d'éviter quelques remarques désagréable de ma famille et éviter la célèbre question "Pourquoi est-ce que tu n'as pas mis de robe ? Tu veux cacher tes formes disgracieuses avec cette tenue ?" suivie de la toujours très agréable remarque "Mais ma pauvre petite tu fais tâche sur les photos de famille avec ce vieux jean, tu es la seule à n'avoir fait aucun effort vestimentaire !". J'avais donc opté pour une petite robe bustier rouge accompagnée par des escarpins de la même couleur. Je me sentais belle pour une fois, je ne complexais pas du tout sur mon corps et j'espérais vraiment que cette année les seules remarques auxquelles j'aurai droit seraient des remarques positives.


Quand je suis arrivée chez ma grand-mère, sa seule réaction fut "Ah, enfin quelqu'un, tu vas pouvoir m'aider. Fais-ci, fais-ça…" en soit ça ne me dérangeait pas de l'aider, au contraire, elle n'est plus toute jeune alors autant limiter les efforts. Mais j'aurai aimé qu'elle dise quelque chose à propos de ma tenue lorsque je suis venue la saluer… C'est seulement au bout d'une demi-heure, une heure - je ne sais même plus -, alors qu'elle me demandait encore de faire 36 choses en même temps qu'elle me dit "Oh, mais tu es en robe ! Et rouge en plus ! Bon, maintenant fais-ça !". Et je n'ai rien dit. Après tout quoi dire ?
C'était si futile de ma part de vouloir à tout prix un compliment à propos de ma tenue… Mais j'en avais besoin, j'avais besoin de me sentir appréciée par cette famille en laquelle je voulais tant croire. Mais c'était peine perdue depuis bien longtemps.


Pour le repas, ma grand-mère avait prévu des fruits de mer, uniquement. Je déteste les fruits de mer, elle le sait. Les larmes commençaient déjà à tenter de forcer le barrage de mes yeux, mais je les retins. Pourquoi avais-je tant envie de pleurer ? Je ne le savais pas vraiment, après tout c'est totalement débile de pleurer parce qu'on a l'impression de n'être rien pour sa famille.
Je n'étais pas la seule à ne pas en manger, mes petits cousins de 3 et 5 ans n'en voulaient pas non plus - mais c'était surtout par caprice -, alors ma grand-mère annonça qu'il y avait du melon pour ceux qui ne mangeaient pas de fruits de mer et m'a ordonné d'aller le couper. Une émotion nouvelle s'empara alors de moi, était-ce de la colère, de la rage, de la haine ou simplement une profonde tristesse ? Je n'en savais rien, mais j'avais envie de lui dire d'aller se faire foutre, de demander à quelqu'un d'autre, que je n'étais pas un chien, une servante ou n'importe qui d'autre à qui on délègue toutes les tâches qu'on n'a pas envie de faire !
Mais avec cette famille-la il fallait à tout prix conserver les apparences, rester forte, ne surtout jamais plier, parce qu'ils n'hésiteraient alors pas une seule seconde avant de me déchiqueter de toute part.
Pas de place pour les faibles.


Alors je me suis levée, je suis allée dans la cuisine et j'ai tenté tant bien que mal de couper ce melon - sachant que j'ai la réputation d'être très maladroite avec les instruments de cuisine, en particulier tout ce qui sert à trancher. Mais bien évidemment je n'y arrivais pas, mes parts ne ressemblaient à rien, et pourtant il fallait que ça soit parfait, je n'avais pas le droit à l'erreur sinon les réflexions tomberaient comme quoi je ne suis vraiment bonne à rien.
Mais épuisée de me battre contre moi-même depuis le début de la journée je lâchais le couteau et les larmes se mirent à couler le long de mes joues. Je ne voyais plus rien, je n'avais pas envie de retourner dans la salle à manger, je ne voulais pas les revoir. Et je les entendais rire de l'autre côté, et mes petits cousins s'impatientaient de ne pas voir le melon arriver.


Un bruit de chaise, il fallait que je fasse disparaitre les larmes. Mon maquillage avait coulé, j'essayais tant bien que mal de limiter les dégâts avant que l'intrus n'arrive dans la cuisine pour voir où en était le découpage du melon. Mais mes larmes ne s'arrêtaient pas, alors je baissais la tête, tentant de cacher mon visage avec mes cheveux pour dissimuler mes larmes.
La sœur de ma mère s'approcha "Bon t'en es où avec ce melon ? Les petits attendent. Tu compte mettre une heure pour le découper ?". Je ne répondis pas, ce qui l'énerva. Elle avança donc jusqu'à moi, soupira et me poussa "Dégage de là incapable, je vais le faire !". Elle prit donc le couteau et repris le découpage du melon, essayant de rattraper ce que j'avais commencé.


Je n'en pouvais plus, si je restais encore un peu parmi eux j'allais craquer, exploser et je ne le voulais pas. Ils en seraient tous trop heureux de pouvoir me descendre une fois de plus.
Moi qui suis la ratée de la famille parce que je ne suis pas ingénieur, cadre ou chef d'entreprise. Moi qui n'ai pas fait de grandes études de médecine ou autre alors que j'en avais soi-disant le potentiel. Moi qui ne suis qu'une simple intermittente du spectacle sans boulot fixe.
Oh oui, je suis la risée de la famille. Oh oui ils ont honte de moi. Oh oui ils aimeraient mieux que je ne sois pas là !
Alors sous le regard ahuri de la reine de l'hypocrisie parmi tous ces joyeux lurons qui constituent ma "famille", j'ai pris mes affaires et suis partie en claquant la porte.
Trop c'est trop, puisqu'ils ne me considèrent que comme une moins que rien, autant ne pas leur imposer ma présence plus qu'injurieuse à leurs yeux.


L'année prochaine ça sera sans moi, ils ne me reverront plus. Seule ma famille paternelle aura de mes nouvelles. Cette famille qui m'accepte comme je suis, qui ne me juge pas et avec qui j'ai passé probablement passé les meilleurs moments de ma vie.
Et maintenant je sais, ce n'est pas Noël ou les réunions de famille que je déteste tant, non, c'est cette famille d'hypocrites qui juge et a honte de moi. Famille que j'ai trop longtemps côtoyé en délaissant quelque peu l'autre, la vraie, celle du côté de mon père.

Adieu hypocrisie.
Bonjour joie et bonne humeur insouciante.